בדיחות על פולנים **** שתי פולניות נפגשות ברחוב. בז'יז'ינה א': "איפה היית?". בז'יז'ינה ב': "במכון יופי!". בז'יז'ינה א': "שאני מבינה שהיה סגור! **** פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב:"אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים? **** אימא פולניה קונה לבנה שתי עניבות יוקרתיות מאוד. יום אחד מחליט הבן להפתיע את אימו ועונד לצווארו את אחת העניבות. הוא נכנס לבית הוריו בשמחה. אמא שלו רואה אותו ופונה אליו בטון נעלב: "אז אני מבינה שאת העניבה השנייה שקניתי לך לא אהבת?!". **** זוג פולנים עמדו בתור בבנק. לפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני. הפולני התחיל להזיל ריר, בזמן שהוא דמיין אותו ואותה בפוזות מעניינות במיוחד. אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה: "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?". בעלה: "שווה מה?". האישה: "את הסקנדל שתכף תקבל!". **** שני פולנים מדברים. האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי". הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?". הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה". **** פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת". החבר: "מזקנה?". הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה". **** דו שיח בין אם ובת ממוצא פולני האם: "אני מבינה שיש לכם חלוקי דעות לגבי תכנון החתונה?". הבת: "על דברים קטנים. למשל, אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה. הוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן". **** פולניה מגיעה למשטרה ובוכה: "בעלי נעלם, כבר כמה ימים לא מגיע הביתה". המשטרה ארגנה חיפוש נרחב: מסוקים, מתנדבים, מחסומים בכבישים, תמונתו פורסמה בטלוויזיה ואשתו נתנה ראיון מרגש, למקרה שנחטף. המראיין: "לסיום, את רוצה למסור לו משהו אם הוא צופה בנו עכשיו?". הפולנייה, בבכי קורע לב: "לולק, תחזור הביתה! אימא שלי לא מגיע בסוף!". **** תבכי בהלוויה שלי?", שואל בעל פולני את אשתו. "בטח", עונה האישה, "אתה הרי יודע שאני בוכה מכל שטות **** פולניה אחת מספרת לחברתה: "זושה, את לא תאמיני מה קרה לי אתמול! קמתי באמצע הלילה, כדי לקחת כוס מים, וכשנכנסתי אל המטבח, תפסתי את יאנק מביא ביד!". החברה:"נו, ומה עשית?". הפולנייה: "ירדתי לו". החברה: "בז´יז´ינה, את ממש חולת סקס!". הפולנייה:"זושה, תחשבי רגע בהגיון; עדיף לשטוף את הפה מאשר את כל המטבח!". **** לאחר סכסוך ממושך בין מוישה לחמתו הפולנייה, מפצירה בו אשתו שישלים עם אמה ויקנה לה מתנת פיוס. לבסוף מוישה מתרצה וקונה לחמתו עגילים ואקדח. האישה אומרת: "עגילים זה בסדר, אבל למה האקדח?". מוישה: "איך היא תעשה את החורים?" קרדיט ל- Winniethepooh http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/biggrin.Xxx
כמה בדיחות חמודות- יום אחד קיבל האבא חשבון טלפון מנופח. שאל את בני הבית: "מי מדבר כל כך הרבה בטלפון???" כולם ענו: "זה לא אנחנו". החליט האבא לתפוס את השקרן וישב בסלון כל הלילה. לפנות בוקר. ראה את התוכי מתקשר לאוסטרליה ומדבר עם כל החברים התוכים באוסטרליה. תפס אותו האבא ואמר לו: "זה אתה שמתקשר כל כך הרבה?! בתור עונש אני צולב אותך לחודש ימים". צלב האבא את התוכי על הקיר, וחזר למיטתו לישון. הסתכל התוכי ימינה ושמאלה והוא רואה על המזנון פסל של ישו הצלוב. שאל התוכי: "כמה זמן אתה צלוב בפוזה הזאת?" ענה ישו: "קרוב לאלפיים שנה". אמר התוכי: "אלפיים שנה? למה, לאן התקשרת?!" -------------------------------- שני עובדי היי-טק שעבדו באחת מחברות ההיי-טק המתקדמות בארץ, "נקרעו" בעבודה עד שעות מטורפות, ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש בגלל העומס בעבודה. יום אחד, אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב, ואמר: "הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה" "איך?", שאל אותו העובד השני. במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, לבדוק שאין סימן למנהל באופק.. כשהוא ראה שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה על צינור שעבר שם. תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים. הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה. "אני מנורה", ענה העובד. "נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?". "כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא. העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז. "ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל. "הביתה.. אני לא יכול לעבוד בחושך". ------------------------------------ ולכבוד חג האהבה קבלו כמה דברים נחמדים זוג צעיר יוצא לירח דבש. כאשר הם נכנסים לחדר במלון, הבעל קופץ על אשתו הטרייה ומקיים עימה יחסים בלהט. אחרי שהוא מסיים הוא מתפנה לעשות ביד. מסיים גם את המקצה הזה ומקנח בנפיחה אדירה. האשה נותרת המומה על המיטה ושואלת, "מה זה?" אז הבעל עונה: "מותק, זה בשביל להראות לך שאני יכול איתך, יכול בלעדיך ואני זה שקובע פה את האווירה". ******************** למיליונר אחד היה בן אהבל. אידיוט מושלם. יום אחד לקח המיליונר את בנו לאחד ממפעלי הנקניק שלו להראות לו את הרכוש הרב שיהיה שלו פעם. הגיעו ועמדו ליד מטחנת בשר. אמר המליונר: "אתה רואה בני. זו מכונה של נקניק. מצד אחד מכניסים חמור ומצד שני יוצא נקניק". בחן הבן את שני צידי המכונה ושאל את אביו: "אבא, יכול להיות שיכנס נקניק וייצא חמור?" ענה לו האב: "כן בני, מסתבר שזה קרה אצל אמא שלך". ******************** אישה אחת באה לבעלה ואומרת לו: "אני לא מרוצה מהסקס שלנו, תחדש לי...תפתיע אותי". בעלה אומר לה: "בסדר, תני לי לחשוב על זה עד מחר". למחרת, אומר הבעל: "תשמעי, היום נעשה את הסקס כמו דבורים". האישה: "מה, תמרח את כולי בדבש ותלקק אותי?" הבעל: "לא, תמצצי ותעופי" ******************** ארבעה גברים התאספו בשבת בבוקר למשחק וגולף וכל אחד סיפר איך הצליח לקבל אישור יציאה מאשתו. אמר הראשון: "קניתי לה זר פרחים ובישלתי ארוחה רומנטית, אז היא הסכימה שאבוא". אמר השני: "עשיתי את כל הכביסות והניקיונות, אז היא הסכימה". אמר השלישי: "אני צבעתי את המטבח". אמר הרביעי: "כיוונתי את השעון ל-5 בבוקר וכשהוא צלצל שאלתי אותה אם היא רוצה סקס לפני שאני הולך לשחק גולף, אז היא אמרה: 'זה בסדר,תלך,תלך'. ******************* לשתי הנשים של עני ועשיר יש יום הולדת. העני שואל את העשיר: "מה קנית לאישתך?", העשיר עונה לו: "טבעת יהלום גדולה ומרצדס". "למה מרצדס?", העשיר אומר לו כדי שאם היא לא תהיה מרוצה מהטבעת אז תחזור להחליף אותה בחנות יחד עם המרצדס. "ואתה מה קנית?", העני עונה: "אני קניתי לה נעלי בית וויברטור". העשיר שואל אותו "למה ויברטור?". העני עונה לו "שאם היא לא תהיה מרוצה מהנעלי בית שתלך להזדיין". :aaa021:
טוב הנה בדיחה ששמעתי כרגע ופשוט הרסה אותי קרדיט ל reda , אסף http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/rolleyes.Xxx זוג יוצא לירח דבש למחרת הבעל נפגש אם חבר שלו החבר- נו איך היה אתמול ? הבעל- מה אני יגיד לך כל הלילה דפקתי, דפקתי ודפקתי חבר- נו אז היה אחלה הבעל - מה אחלה ? רק בבוקר היא פתחה את הדלת............ :aaa021:
שלושה ***** מגיעים לועדת קבלה לגן עדן. שואלים את הראשון: מה עשית עם הבולבול שלך כל החיים? הוא עונה 90 אחוז השתנתי ו 10 אחוז השתעשעתי. הועדה מחליטה שהוא לא מתקבל. שואלים את השני: מה עשית עם הבולבול שלך כל החיים? הוא עונה 95 אחוז השתנתי ו 5 אחוז השתעשעתי. הועדה מחליטה שהוא לא מתקבל. שואלים את השלישי: מה עשית עם הבולבול שלך כל החיים? הוא עונה 99 אחוז השתעשעתי ו1 אחוז השתנתי . הועדה מחליטה שהוא מתקבל מייידית. פתאום רואים את הראשון והשני קופצים מהעגלה שלוקחת אותם לגהנום, באים בריצה לועדה, ושואלים: למה השלישי התקבל ואנחנו לא? יושב ראש הועדה עונה: " פה זה גן עדן - לא משתנה ! " ( הכוכביות : כל אחד יציב בהן איזו עדה / קבוצת אנשים שהוא רוצה...) בית"רי, הומור מודולרי http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/wink.Xxx
שאלה: מה ההבדל בין ישו לתמונה של ישו? תשובה: לתלות תמונה של ישו, צריך רק מסמר אחד אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שלידו: "יא החתן כ"כ מכוער ושעיר." זה שלידו עונה: "זוהי בכלל הכלה, והיא הבת שלי." האחד עונה: "מצטער, לא ידעתי שאתה אבא שלה." אז זה שלידו עונה: "אני לא אבא שלה אני אמא שלה." שאלה: איך כורדי מטמין מוקש? תשובה: חופר בור, מניח בזהירות את המוקש, מכסה בעדינות עם החול את המוקש ואז מהדק את האדמה עם הרגל. שאלה: מה זה 40 ס"מ, ורוד ומתקשה? תשובה: מוות בעריסה! http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/sad.Xxx
http://www.funny.co.il/files/src/1966.pps מצגת מצחיקה על נשים ונהיגה, מומלץ ביותר. http://img17.imageshack.us/img17/9048/unresources6iz.Xxx :aaa021:
סרטון מצחיק מאוד, תורידו ! משהו מדהים, מישהו יכול להגיד לי איך הוא עושה את זה? אם רציתם אי פעם לדעת איך להעיף בחורה מהספה, אז הסרטון הזה בשבילכם. http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/bduh.Xxx
http://www.zippyvideos.com/5994755021200066/sinim סינים מפגרים......... http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/mad.Xxx
בחור הולך ככה לתומו ברחוב, פתאום הוא קולט בזווית העין שני בחורים מנסים לאנוס את יעל בר זוהר, הכלי הולך לשמה מפוצץ לשני הבחורים את הצורה ומציל את יעל בר זוהר מאונס. זאתי מודה לו מכל הלב, ושואלת אותו אם יש איזה שהוא משהו שהיא יכולה לעשות בשבילו, הוא עונה לה שכן, הוא מבקש ממנה שתבוא לרחוב הגדנ"ע 12 ביפו מחר עם לימוזינה שחורה ותצעק לעברו "אבי אני אוהבת אותך " בקיצור יום למחרת, אבי מכנס את כל חבריו, ואומר להם היום בשעה 8 בערב ברחוב גדנ"ע 12 תבוא יעל בר זוהר עם לימוזינה שחורה ותצעק את שמי ותגיד לי שהיא אוהבת אותי, חבריו שראו באבי גם ככה בחור הזוי, רקמו כבר מאחורי גבו את הירידות ל8 ודקה...... בקיצור 7.59 , כולם מתכנסים ברחוב ע"מ להשפיל את אבי , זה עומד שם מחוייך 10 שניות ל8 לימוזינה שחורה מתקרבת, החלון ניפתח, כל החברים של אבי בהלם, יעל בר זוהר מוציאה את ראשה מהחלון וצועקת בנונשלנטיות - אבי אני אוהבת אותך- אבי בלי להניף עפעף עונה לה, לככככייייי יא שרמוטה......... http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/biggrin.Xxx
חחח בדיחה מפגרת אבל קורעת רק מלתאר את הסיטואציה :aaagath: - אפילו מוריניו, קניון ואשלי קול צוחקים ממנה
איש אחד היה הולך כל יום לבר ומזמין שתי כוסות וויסקי,מסיים את ה2 ,מזמין עוד 2 הברמן שואל אותו:תגיד,למה אתה מזמין כל פעם 2? אז הוא עונ ה לו:החבר הכי טוב שלי באוסטרליה כרגע,אז אני שותה כוס אחת לכבודו וכוס אחת לכבודי למחרת חוזר.הברמן שואל אותו:2? אז הוא עונה לו :לא,רק 1 אז הברמן אומר : מה קרה החבר שלך הפסיק לשתות? אז הוא עונה לו:לא,זה אני שהפסקתי חחח
