הומור

הנושא בפורום 'פורום אוף טופיק' פורסם ע"י Riki, ‏14/7/05.

  1. Obafemi משתמשים של כבוד היכל התהילה

    הצטרף ב:
    ‏1/3/04
    הודעות:
    13,886
    לייקים שהתקבלו:
    0
    אשכרה קראת את שתי הגרסאות והשוות אה?
     
  2. Riki Member

    הצטרף ב:
    ‏13/7/05
    הודעות:
    5,747
    לייקים שהתקבלו:
    0
    לפי דעתי הבדיחות באנגלית יותר מצחיקות חשבתי שיותר נחמד מאשר
    לתרגם מילה במילה אז עשיתי את זה ככה
    אני לא מבינה קשה להגיד תודה וזהו מה כל השטויות האלה
    עילגים עלק
    אם לא הבנת את הבדיחה אני יסביר לך בעברית פשוטה בפרטי
    ואם יש לך רעיון לתרגום אחר אני יותר מישמח אם תביא ותעיר את עיניי
    ובנתיים חאלס תגובות כאלה תתנו בדיחות וזהו לא להתחיל לנתח לי פה בדיחות
     
  3. Alvaro Recoba משתמשים של כבוד היכל התהילה

    הצטרף ב:
    ‏12/6/03
    הודעות:
    12,566
    לייקים שהתקבלו:
    0
    לדעתי היא דווקא תרגמה את זה (או מי שתרגם את זה) בצורה מצויינת! המילים משתנות אבל המשמעות נשארת.
     
  4. Max Member

    הצטרף ב:
    ‏18/11/03
    הודעות:
    983
    לייקים שהתקבלו:
    0
    הבדיחה שציטטתי היא משחק מילים באנגלית, אין אופציה לתרגם אותה לעברית ושהיא עדיין תצחיק, לכן פשוט לא מתרגמים אותה לעברית, זה כמו שאי אפשר לתרגם את הבדיחה "מה יהודים אכלו בשואה? שניצולים" לאנגלית.
     
  5. Riki Member

    הצטרף ב:
    ‏13/7/05
    הודעות:
    5,747
    לייקים שהתקבלו:
    0
    תודה לך יקירי סוף סוף קצת הערכה

    Max מאמי אני ישתדל יותר פעם הבאה מבטיחה
    בנתיים אני מחכה בקוצר רוח לבדיחות שלך

    הנה קבלו עוד כמה נחמדים
    --------------------------------
    בראשית ברא אלוהים את הארץ, ואז נח.
    לאחר מכן ברא את האדם, ואז נח.
    לבסוף ברא את האישה, ומאז לא הוא ולא האדם נחו לרגע
    --------------------------------
    איש אחד יושב בבית פתאום הטלפון מצלצל ואומרים לו שהוא צריך להגיע לבית חולים
    האיש בא לבית חולים הוא רואה רופא הרופא אומר לו שאשתו נפגעה קשות בתאונת
    דרכים האיש שואל אם הוא יכול לראות אותה אז הרופא אומר לו אשתך במצב מאוד
    קשה לכן כל פעולה הכי קטנה אתה תצטרך לעזור לה אז האיש אומר וואוו זה אחריות
    כבדה אני לא יודע אם אני יוכל לעמוד בזה אז הרופא צוחק ואומר סתם היא מתה.
    -------------------------------
    הנה משהו הורס קרדיט ^-^Joint-Boy^-^

    *לו צרחת במשך 8 שנים, 7 חודשים, ו-6 ימים - היית יוצר אנגריה המספיקה לחמם כוס קפה.
    (נדמה לי שהמאמץ לא שווה משהו)
    *העין של בת יענה גדול מהמח שלה. (מכיר אנשים כאלה)
    *לכוכב הים אין מח בכלל (גם אנשים כאלה אני מכיר...)
    *האורגזמה של חזיר אורכת 30 דקות. (30 דקות!!!!!!)
    *לדפוק את הראש בקיר שורף 150 קלוריות בשעה. (אני עדיין חושב על החזיר)
    *ג'וק יכול לחיות ללא ראש - 9 ימים, עד שהוא ימות מרעב. (איך אני מקנא בחזיר)
    *הפיל היא החיה היחידה שלא יכולה לקפוץ (30 דקות!!! החזיר הזה הוא גדול... מה זה גדול הוא ענק!!!)
    *שתן החתול זוהר באור ניאון. (אתם מתארים לכם??? 30 דקות!!!)
    *דובי הקוטב הם שמאליים, כלבי רועה גרמני הם לאומניים, הלוויתן הפרנקי הוא פרנקי והחזיר.... החזיר הוא אומן!!!!!!!
    *בני אנוש ודולפינים הם היחידים שמקיימים יחסי מין לשם הנאה. (ומה עם החזיר??? חצי שעה היא לא נהנת????? מה היא כזאת חזירה שרק רוצה עוד חצי שעה לא מספיקה לה??????)
    ------------------------------
    איש אחד שרצה לקנטר את שכנו, אמר לו:
    "ביום הולדתך, אקנה לך במתנה וילון כדי ששאר השכנים לא יוכלו להציץ לך כאשר אתה ואישתך מזדיינים".
    "תודה", ענה לו השכן, "וכשיגיע יום הולדתך, אני אקנה לך משקפת, כדי שתוכל לראות את אישתו של מי אני מזיין..."
    ------------------------------
    שלוש נשים ישבו בבית קפה ושוחחו על בעליהן.
    אמרה הראשונה : "לפני כמה ימים מצאתי במגירה של בעלי תמונות פורנוגרפיות ... בחיי...התעלפתי.
    עונה לה השניה : "זה עוד כלום! שלשום מצאתי בכיס המכנסיים של בעלי חבילת קונדומים, ואני כבר שנים משתמשת בכדורים.
    "נו", שאלה אותה הראשונה, "ומה עשית?"
    ענתה השניה: "החלטתי להתנקם בו! לקחתי סיכה ועשיתי חור בכל אחד מהקונדומים שבחבילה, והחזרתי אותם לכיס כאילו כלום לא קרה..."
    השלישית התעלפה.
    ------------------------------
    משוגע א: "אני נפוליאון!"
    משוגע ב: "מספיק עם השטויות, מי אמר לך?"
    משוגע א: "אלוהים."
    משוגע ב: "לא זכור לי שאמרתי לך דבר כזה."
    -----------------------------
    מה ההבדל בין בלונדינית למטוס 747 ?
    לא כולם היו עלו על ה747

    הנה מקס זאת בדיחה שבאמת לא צריך לתרגם אז אני לא יהרוס !!

    Why is PMS called PMS?
    Because mad cow disease was already taken!

    מקווה שאהבתם !!!!





     
  6. Riki Member

    הצטרף ב:
    ‏13/7/05
    הודעות:
    5,747
    לייקים שהתקבלו:
    0
    קבלו כמה תמונות
    http://img250.imageshack.us/img250/8232/40uf1.Xxx
    http://img250.imageshack.us/img250/386/60ln.Xxx
    http://img250.imageshack.us/img250/7249/11ep.Xxx
    http://img250.imageshack.us/img250/2049/titpillow8eb.Xxx
    http://img250.imageshack.us/img250/2351/fatcat2da.Xxx

    http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx
     
  7. city Member

    הצטרף ב:
    ‏15/7/04
    הודעות:
    5,343
    לייקים שהתקבלו:
    0
    זה אמיתי ?!
    אם כן אז החתול הזה מסכן.. ממש התעללות..
     
  8. David De Gea Rade Prica היכל התהילה

    הצטרף ב:
    ‏18/9/03
    הודעות:
    7,794
    לייקים שהתקבלו:
    191
    מין:
    זכר
    אם זה אמיתי, זה צריך להופיע בספר השיאים של גינס... בקטגוריה נפרדת משלו.
     
  9. Riki Member

    הצטרף ב:
    ‏13/7/05
    הודעות:
    5,747
    לייקים שהתקבלו:
    0
    אין לי מושג אם זה אמיתי אבל זה בהחלט זוועתי http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/dunno.Xxx
     
  10. Max Member

    הצטרף ב:
    ‏18/11/03
    הודעות:
    983
    לייקים שהתקבלו:
    0
    Three men died in a car accident and met Jesus himself at the Pearly Gates.
    The Lord spoke unto them saying, "I will ask you each a simple question.
    If you tell the truth I will allow you into heaven, but if you lie....
    Hell is waiting for you.

    To the first man the Lord asked, "How many times did you cheat
    on your wife?"
    The first man replied, "Lord, I was a good husband.
    I never cheated on my wife."
    The Lord replied, "Very good! Not only will I allow you in,
    but for being faithful to your wife I will give you a huge mansion
    and a limo for your transportation.

    To the second man the Lord asked, "How many times did you cheat
    on your wife?"
    The second man replied, "Lord, I cheated on my wife twice."
    The Lord replied, "I will allow you to come in, but for your
    unfaithfulness, you will get a four- bedroom house and a BMW.

    To the third man the Lord asked, "So, how many times did you
    cheat on your wife?"
    The third man replied, "Lord, I cheated on my wife about 8 times."
    The Lord replied, "I will allow you to come in, but for your unfaithfulness,
    you will get a one-room apartment, and a Yugo for your transportation.

    A couple hours later the second and third men saw the first man crying
    his eyes out. "Why are you crying?" the two men asked.
    "You got the mansion and limo!" The first man replied,
    "I'm crying because I saw my wife a little while ago,
    and she was riding a skateboard!"
     
  11. שגיא Guest

    החתול מסכן?

    לדעתי מי שנמצא מתחת לחתול הזה הוא עוד יותר מסכן...

    http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/bduh.Xxx
     
  12. נדב מיכאלי Member

    הצטרף ב:
    ‏22/8/04
    הודעות:
    6,334
    לייקים שהתקבלו:
    0
    התגלתה קבוצה חדשה עם הסיומת של "קוס" :
    הפועל פתח תקווה ניצחה היום את אתניקוס (עוד קבוצת כוכבים -או "אתניקס -הדור הבא"?)
    במחנה אימון בהולנד .
    אותי זה מעצבן שכל קבוצה נגמרת ב"קוס".
     
  13. peleg1 Member

    הצטרף ב:
    ‏3/5/05
    הודעות:
    120
    לייקים שהתקבלו:
    0
    תגיד, איך זה קשור לנושא הזה? למי אכפת שיש קבוצות שנגמרות בקוס?
    http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/gives.Xxx
     
  14. אבי פיטוסי אלוהים Member

    הצטרף ב:
    ‏8/2/05
    הודעות:
    520
    לייקים שהתקבלו:
    0
    נראה לי שרוב הקבצות שנגנרות בקוס הם יווניות כמו שבטורקיה יש סיומת ספור (איסטנבולספור למשל) וגוצ'ו (אנקרגוצ'ו)
     
  15. יוגב אסולין Guest

    ידידה שלי הפציצה אותי במיילים.. אולי 40.. אז אני יתן פה רק חלק קטן:

    זוכרים את "מאיה היא, מאיה הוא.. וכו'"

    עכשיו.. מהלבבבבב
    http://planet.nana.co.il/kobixl/MaKashur/

    ---------------------------------------

    ההבדל בינו לבניה - חזק ביותר!
    http://img.tapuz.co.il/forums/20208414.htm
    ----------------------------------------

    רגישות של אשה

    בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות ‎.
    בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס ‎.
    כמובן שהיא מסכימה, והם עושים סקס ‎.
    לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד
    18 שעות. אפשר אולי עוד פעם ‎?"
    האשה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב ‎.
    יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8
    שעות לחיות ‎.
    הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת ‎?"
    היא עונה "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית ‎.
    לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת ‎.
    הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב, והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4
    שעות לחיות ‎.
    הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט" יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי
    אפשר ‎..." האשה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא‎ !"

    --------------------------------------------------

    פתגמים מחודשים

    - אל תסתכל על הקנקן אלא על המלצרית שמגישה אותו...
    - העולם מתחלק לשני סוגי בני אדם : מי שנדפק, ומי ש- Need Fuck.
    - פתגם סיני עתיק אומר : אם אין לך מה להגיד, תגיד פתגם סיני עתיק.
    - אם אשתך לא לידך - תן לידך להיות אשתך. . .
    - גבר אוהב אישה עם גזרה נאה, ואישה אוהבת גבר עם גזר נאה..
    - אהבה גורמת לזמן לעבור, הזמן גורם לאהבה לעבור.
    - עדיף כלב חבר, מאשר חבר כלב
    - אישה שלא עומדת על שלה, עומדת על שלו
    - אדם אכל בשביל חוה תפוח, אני אוכל בשבילך פרדס
    - הלב חרמן דופק 24 שעות ביממה
    - האהבה היא עיוורת לכן צריך להשתמש בחוש המישוש
    - בכל קשר רומנטי תמיד מגיע רגע האמת שבו צריך לשקר
    - למה אלוהים ברא את הגבר לפני האישה? לפני יצירה מושלמת צריך טיוטה

    ------------------------------------------------------

    האמא עסוקה במטבח,

    בסלון משחק נחום בן השמונה ברכבת החשמלית החדשה שלו,
    היא שומעת את הרכבת עוצרת ואת נחום קורא בקול:
    "יאללה, כל הנוסעים המזורגגים מתבקשים להזדיין קיבינימט מהרכבת, כי זאת התחנה האחרונה, אז תזיזו את התחת, בני זונות!".
    האמא המזועזעת ממהרת לסלון ואומרת:
    "נחום! איך אתה מדבר? אני לא מוכנה לשמוע את השפה הזאת כאן בבית. עכשיו תיכנס לחדר שלך לשעתיים ותחשוב על מה שעשית. זאת הפעם האחרונה שאתה מנבל את הפה".
    לאחר שעתיים נחום חוזר לשחק ברכבת בסלון.
    האמא שומעת שוב את הרכבת עוצרת ואת נחום מכריז:
    "תחנה אחורנה! כל הנוסעים מתבקשים לא לשכוח לקחת את החפצים השייכים להם. הנהלת הרכבת מודה לכם על שבחרתם לנסוע איתנו, ואנו מקווים לראותכם שוב בקו שלנו ומאחלים לכולכם יום נעים. אלה מכם שחטפו עצבים בגלל האיחור בן השעתיים יכולים לפנות לשרמוטה שבמטבח".
     
    נערך לאחרונה ע"י מנהל: ‏9/8/05