הומור

ברור שמי שמקושר להרוגים זכרונם לברכה, או מקושר לגוש הסובייטי, יגיב בצורה אחרת מבנאדם שאין לו קשר "דם" למקרה.
מה שאני אומר זה שאנשים צריכים לראות משהו גרוע כגרוע לא רק בגלל שיש להם קשר אישי לאותו המקרה.
גם אתה וגם mufc, הגבתם בעצבים לבדיחה הזאת, ואני מניח שלשניכם יש קשר למקרה, כמו מוצא וכו',
אבל אני שואל למה מישהו שהוא "סתם" ישראלי לא מגיב לכך בזעם?
וסרג'יניו, תחשוב על זה שנייה, האם הבדיחה הזאת הייתה נראית לך נוראית בדיוק באותה מידה אם לא היה לה "קשר רוסי"?

בכל מקרה, הבדיחה הזאת מסתובבת כבר שנים. אני מתפלא שעוד לא שמעת אותה.
ואתה בטח לא אוהב תתכנית של שי ודרור?!

 

אולי חלאס עם כל השטויות האלה?!רוסים,אשכנזים,תימנים,מזרחיים!בסופו של דבר כולנו א-ז-ר-ח-י מ-ד-י-נ-ת י-ש-ר-א-ל!!!אתה יהודי בדיוק באותה צורה כמוני וכמו כל השאר

בהחלט הייתי מגיב באותה צורה אם אלה לא היו "רוסים" כי הם כולנו בסופו של דבר האחזרחים של המדינה וממש כואב לי לשמוע על פיגועים בלי שום קשר מי נהרג שם..אבל כנראה לחלק קטן זה עושה שמח..לפחות כש"הרוסים" נהרגים כי הם לא רוצים לראות אותם כביכול משתלטים על המדינה..

 

אף אחד לא חושב שהרוסים מנסים להשתלט על המדינה.
מספיק עם הפראנויה והרגשת הקיפוח.
אין שום הבדל בין הבדיחה הזאת, לבדיחות השואה למיניהן. שתיהן מרושעות ומעוררות כעס, אבל זאת הסאטירה, והסאטירה שייכת לתחום ההומור.

בוא נסיים עם זה ונחזור לדברים שמחים

 

טוב אם שואה ופיגועים זה נושא לעשות עליו סאטירה אז באמת אין לי מה לומר בנושא חוץ מזה שהבנאדם שכתב את זה הוא חולה נפש.

 

זאת כן סטירה:http://www.filaki.gr/upimages/BushFish0905.Xxx

 

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח גדולל :aaa021:

 

אתה בסדר? אני הגבתי על ה"בדיחה" הזאת בכעס בדיוק כמוך, אבל אתה ציטטת אותי ויצא כאילו אני סיפרתי את הדבר הזה..

אנשים שאני מכיר עדיין בטראומה מהמיקרה הזה אז על תשפוט אותי, אני מכיר כימעט את כול מי שלמד באותה תקופה בשבח מופת בת"א (הבית ספר שרוב הנהרגים למדו בו).

 

ילד אחד נכנס לחדר שינה של הוריו ותופס אותם על חם. הוא טורק ת'דלת ויוצא בעצבים. האמא אומרת לבעל: לך , תדבר ותרגיע אותו. הולך האבא לסלון ותופס את הילד מזיין את הסבתא. שואל אותו האבא: מה אתה עושה? עונה לו הילד: מה שאת עשית לאמא שלי, אני עושה לאמא שלך.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
בעל ואישה עולים לדירה. הבעל אומר: התחת שלך הוא כמו מכונת כביסה. האישה נעלבה אבל שתקה.
בלילה הבעל ניסה ליזום ואישתו הייתה אדישה. הבעל שאל למה היא ככה, והיא ענתה: אני לא מפעילה את המכונה בשביל סמרטוט אחד.

 

הראשונה חלשה,השנייה היית צריך לספר יותר טוב

 

אחי זה היה בטעות..במקור רציתי לצטט את הדביל הזה שסיפר את ה"בדיחה" הזאת

 

.

אני דווקא יותר אוהב ת'ראשונה. מאוד הצחיקה אותי

 

עזוב שטויות סיפרת את שניהם יפה מאוד, אהבתי נורא http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx

איך מתקלחת אישה:

מורידה בגדים ושמה אותם בסל הכביסה.
מפרידה בין כביסה צבעונית ולבנה.
הולכת לחדר האמבטיה, עטופה בחלוק.
עומדת מול המראה, ומוציאה את הבטן על מנת לראות בדיוק עד כמה היא שמנה.
נכנסת לאמבטיה.
מחפשת את הספוג לפנים, ספוג לרגלים, לידיים ולגב.
חופפת את השיער עם שמפו על בסיס תפוח בניחוח דבש עם 83 ויטמינים, ומבהירה את השיער.
צורחת ברגע שהבעל פותח את ברז המטבח ולחץ המים יורד.
חופפת שנית את השיער עם שמפו אפרסק-גזר, עם 56 ויטמינים, ומבהירה את השיער.
שמה קונדישנר על בסיס צמחי יער למשך 10 דקות.
שוטפת פנים עם מי פנים על בסיס אשכוליות ומלפפונים למשך 10 דקות.
עושה מסאג' עם סבון אגוזים ותותים.
מורידה שערות בבית השחי, ברגלים, במפשעה, בגבות ובשפם.
יוצאת מהאמבטיה, מתנגבת ביסודיות, ומתכסה עם מגבת בגודל של יבשת אפריקה.
מכסה את ראשה עם מגבת היפר-סופגת.
מנקה את השערות מהאמבטיה עם נייר טואלט.
מסתכלת מול המראה ומחפשת פצעים/חצ'קונים, ומתנפלת עליהם ביסודיות.
חוזרת לחדר עם החלוק הארוך ומתלבשת תוך 3 שעות.

איך מתקלח גבר:

מוריד את כל הבגדים בחדר, ומשאיר אותם על הרצפה.
הולך ערום עד חדר האמבטיה.
אם הוא רואה את האישה בדרך, מראה לה את איבר מינו כאילו זה פרס ענק, תוך כדי חיקוי קולו של פיל.
עומד מול המראה, מסתכל על גופו ועל הגודל של איבר מינו ?.
מגרבץ ואח"כ מריח את ידו.
נכנס למקלחת, ומתוך אוסף הספוגים, לא משתמש באף אחד.
שוטף במקומות האינטימיים וסביבם.
משאיר שערות על הסבון.
מתפוצץ מצחוק מהרעש של הפלוץ שהפליץ תחת זרם המים.
חופף את ראשו עם השמפו הראשון שמוצא.
עושה תסרוקת "פאנק" עם הקצף, ופותח את הווילון בשביל לראות את עצמו במראה.
משתין בתוך המקלחת.
יוצא מהמקלחת ומנגב את עצמו חלקית.
שם מגבת במותניים.
הולך לכיוון החדר ובדרך משאיר:
את השטיחון של האמבטיה רטוב, את הרצפה רטובה, את המקלחת מלאת שערות ואת האור דולק.
בדרך לחדר, אם הוא רואה את אשתו, מראה לה שוב את איבר מינו (במקרה והיא שכחה שיש לו אותו) ושוב חוזר על קולו של הפיל.
זורק את המגבת על המיטה (שם היא נשארת רטובה כל היום), ומתלבש בדבר הראשון שהוא מוצא.

 

נחמד. מסקנה: לא להיות קיצוני בקטע של מקלחת. פוזות מול המארה, להתרטב , להסתבן לחפוף ולצאת (ולכבות אור(

 

"קצת" באיחור אבל הנה לקט מהמדור הסאטירי של מדור הספורט בידיעות האחרונות בימי ראשון :
1) מכבי תל אביב מנהלת מו"מ עם מספר קבוצות על מכירותו של ג'ובאני רוסו .
בקבוצה מתכוונים לדרוש דמי השבחה

2) ולדימיר שקלאר ,יו"ר איגוד הסיוף,מונה ליו"ר בית"ר ירושלים.
היו"ר המודח מאיר פניג'ל : "הרגשתי דקירה בלב "

3) גם מאמן בית"ר טון קאנן נפגש עם גאידמק ומחה על הפיחות במעמדו.
גאידמק הרגיע את ההולנדי "מעמדך לא השתנה. אתה עדיין מועמד לעזוב "

4) המיליארדר לב לביי ,שזכה במכרז לניהול בית סוהר פרטי ,שוקל לרכוש את הפועל תל אביב.
המועמד המוביל לתפקיד המנג'ר הוא פליקס חלפון

5) רונאלדיניו לוחץ על חבריו לוותר ולאפשר לו לקבל את החולצה של דודו אוואט במפגש בין ברצלונה לסנטאנדר הערב (יום ראשון ) : "יש לי נזילה באמבטיה ושמעתי שהוא סופג מעולה "

6) דרור קשטן קבע את ההרכב הישראלי למשחק למען השלום בין נבחרת ישראל -פלשתין לברצלונה .
הסגל הפלשתינאי יפורסם מחר ע"י השב"כ

7)אלון מזרחי נבחר לייצג את ישראל בהלוייתו של ג'ורג' בסט .
האווירון בתגובה : " שנינו היינו חלוצים גדולים והאנגלית שלנו מצויינת"

8) בבני יהודה ערכו בשבוע שעבר מבחני ריצה ל-2000 מטר .
עד סגירת הגיליון לא הגיע ראובן עובד לקו הסיום

 

בדיחה עצובה מאד :
http://www.one.co.il/cat/articles/article.aspx?id=69722&bz=3