זונה אחת עלתה על אוניית תענוגות כדי להרוויח קצת כסף. היא ניגשה לבחור גרמני ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים." האיש פותח את העיניים וראה את הזין שלו בפה שלה, והיא אומרה: "50 דולר או שאני נושכת!" הגרמני הביא לה חמישים דולר והסתלק מהמקום. מאוחר יותר היא ניגשה לבחור אירי ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים." וגם ממנו היא היא לקחתה 50 דולר נוספים. פתאום היא ראתה ישראלי, עשתה את הטריק שלה ואמרה: "50 דולר או שאני נושכת." הישראלי לא פראייר, תפס לה את הראש, הצמיד אותו ואמר לה: " 100 דולר או שהפה שלך יהיה מלא שתן..." בדיחה שנייה: אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים. "איך השגת את הכסף?", שואל המוכס. "לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: 'תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים'". "זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?". "לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל", עונה הנוסע
מכיר את שתיהן, מצחיקות כל פעם מחדש http://www.asoccer.co.il/html/emoticons/smile.Xxx . הראשונה מראה את האופי הישראלי, בלי ספק http://www.asoccer.co.il/html/emoticons/biggrin.Xxx
שחר חסון בא לבית הספר שלנו היום, באמת כל הכבוד לו שהוא הגיע לשעשע את השובתים. ועוד איך שעשע, הוא פשוט ענק! מאתיופים לרוסים, מאשכנזים לתימנים, נשים גברים מתבגרים ואפילו כאלה עם פלטה, אין הוא גדול, איך צחקתי, איזה תותח. הוא משתדל שלא למחזר בדיחות, הוא מאלתר לפעמים, כמה חבל שהוא מבוזבז במהדורה מוגבלת.
נחמד שהוא הגיע לשעשע את התלמידים המשועממים בשביתה, באמת כל הכבוד לו. הפעם הראשונה ששמעתי עליו היתה בביפ בתוכנית שנקראה "ערוץ הצחוק מציג" אם אני לא טועה. הוא פשוט שפך אותי שם. הסטנדאפיסט הכי טוב בארץ, בלי תחרות בכלל.
סטנדפיסט לעניים, תכלס שחר חסון מתבוסס על הומור נמוך ודי חלש שמצחיק רק בגלל ש"וואו תראו אותי אני עומד על הבמה ופולט גסויות כל מילה 2". אני בכל מקרה מעדיף בדרנים כמו נאור ציון, אדיר מילר(איפה הוא?!), שלום אסייג...כמובן שגם הם משתמשים בשפה נמוכה אבל הם גם מצחיקים ולא מבססים את המופע שלהם על "בן זונה....חומוס....אמא שלו מוצצת....אז ישנתי בתוך שק שינה....לך תזדיין עם חמור ים בורמזי.....מכירים את זה שאמא שלכם שרמוטה מוצצת בצומת בילו?" הרעיון ברור.
אני לא יודע מה איתך, על קהל של תיכוניסטים מינוס, זה עבד יופי. הדבר החזק אצל שחר חסון זה הדוגמאות שהוא מביא מהיום יום, אתה מזדהה לרוב עם מה שהוא אומר, וגם הגזענות שלו במידה, ולפי דעתי גם הקללות.
Fergie's Legend (שם?) הבית ספר יזם את ההגעה שלו ? אם ככה אז כל הכבוד להם וכל הכבוד לו. הוא נטפל הרבה לאנשים ?
שפן אחד רץ ביער, פתאום רואה את הפיל שותה וודקה, אומר השפן לפיל: "פיל, פיל, עזוב אותך וודקה, סתם הורס את הכבד, בוא נרוץ נעשה שרירים נזיע קצת...." חושב הפיל ואומר "וואלה, אתה צודק" ומצטרף אל השפן. אצים רצים השפן והפיל ולפתע נתקלים בגירפה מעשנת גוינט. אומר השפן לגירפה: "גירפה, גירפה, למה לך לעשן את הדבר הזה? סתם הורס את השכל. בואי רוצי איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..." חושבת הגירפה ואומרת "וואלה, אתה יודע מה? מתאים......" אצים רצים כולם ביחד ונתקלים בקוף שמזריק, אומר לו השפן: "קוף, קוף, עזוב אותך מהחרא הזה, סתם דופק את המוח, בוא תרוץ איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..." אומר הקוף: "אתה יודע מה? שיחקת אותה" זורק את המזרק ומצטרף לחבורה... אצים רצים כל החבורה ביער ולפתע נתקלים בזברה שניה לפני שבולעת את הטריפ אומר לה השפן: "זברה, זברה, למה לך את הגועל נפש הזה? בואי, רוצי איתנו נעשה שרירים נזיע קצת..." חושבת הזברה ואומרת לשפן: "אין כמוך בכל גן החיות, וואלה אתה צודק" אצים רצים כל החבורה ביער לפתע נתקלים באריה. אומר השפן לאריה: "אריה, אריה, עזוב אותך מהחשיש הזה, סתם קורע את הנפש, בוא, רוץ איתנו, נעשה קצת שרירים וכמובן נזיע קצת..." פתאום קופץ האריה על השפן וקורע אותו מכות. כל החבורה מנסים להרגיע את האריה ומנסים להסביר לאריה שהשפן רוצה את טובתו. כלום לא עוזר והאריה בשלו, ממשיך להכות את השפן. לאחר מספר דקות נרגע האריה ונשכב. שואלים אותו שאר החיות למה עשית ככה לשפן המסכן? אומר האריה: "די ! חאלס ! נשבר הזין ממנו !!! כל בוקר הוא לוקח אקסטזי ומריץ לי את כל היער ." :aaarofl: :aaarofl: :aaarofl: :aaarofl: :aaarofl:
חחחח לפני חודש בדיוק קראתי במייל את הבדיחה,חזקה ביותר... 3 אנשים עם סימני סטירות בפנים נפגשים, אחד אומר: אתם לא תאמינו איזה ערב גרוע היה לי, בארוחת הערב אמרתי לאשתי במקום תעבירי את הפלפל מאמי יצא לי תעבירי את המאמי פלפל, והיא זרקה אותי מהבית. השני אומר: גם לי! בארוחת הערב אמרתי לאשתי אפשר כפית מותק אבל יצא לי אפשר מותק, כפית והיא זרקה אותי מהבית. השלישי אומר: וואי קרה לי משהו ממש שונה, רציתי להגיד לאשתי תעבירי את המלח אבל נפלט לי: "יא ז*** את הורסת לי את החיים!!" ועוד אחת: שלושה חברים ישבו בעבודה. אחד מרוקאי, אחד כורדי ואחד רוסי. הם באים לאכול בהפסקה, פתאום המרוקאי אומר "מה זה? 30 שנה אני עובד פה, 30 שנה היא מכינה לי חמין. אם מחר היא מכינה לי חמין, אני מתאבד!" הרוסי בא לאכול , רואה גפילטע פיש. "מה זה? 30 שנה אני עובד פה , 30 שנה היא מכינה לי גפילטע פיש. אם מחר היא מכינה לי גפילטע פיש, אני מתאבד!" הכורדי בא לאכול, רואה קובה. "מה זה? 30 שנה אני עובד פה , 30 שנה היא מכינה לי קובה. אם מחר היא מכינה לי קובה, אני מתאבד!" יום למחרת שלושתם רואים את אותו האוכל, ומתאבדים אחרי שהם משאירים פתקים לנשותיהם. בשלושת הפתקים היה כתוב "30 שנה אני קורע את התחת ועובד באותו מפעל, 30 שנה אני אוכל אותו דבר. נמאס לי!" בעל המפעל בא לנשים שלהם, והרוסיה והמרוקאיות אמרו "אם הייתי יודעת, לא הייתי מכינה לו ככה!" ובוכות. בעל המפעל מגיע לבית של האישה הכורדית, היא מסתכלת במכתב ושואלת "מה הוא עשה?! הוא מכין את האוכל שלו לבד!"
