חבל על הזמן. שטסתי בלופטאנס נדהמתי כמה גדול הוא במיוחד בגלל העובדה שלפני זה, תמיד נחתי בשדה המרוחק והיותר מידי מאובטח של אל על.
לא קיים אדם שיכול להישאר אדיש לזה http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/biggrin.Xxx http://www.zippyvideos.com/9458307177031296/wille_skrattar/
משהו ששלחו לי במייל ארבעת הניסים שכל אישה יכולה לחולל: 1. יכולה להירטב, בלי להיכנס למים. 2. יכולה לדמם, בלי להיפצע. 3. יכולה לתת חלב, בלי לאכול עשב. 4. הכי חשוב! יכולה לשבור לך את הביצים בלי לגעת בהם. שגיא, חזק http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/biggrin.Xxx
3 בדיחות: איש אחד נכנס לבאר, ושואל את הבאר_מן: "זה לא בוש ופאוול שיושבים שם?" הבאר_מן אומר: "כן, בכבודם ובעצמם..." האיש ניגש אל שניהם ואומר: "זה כבוד גדול לפגוש אתכם. תגידו, על מה אתם מדברים, אם אפשר לשאול?" בוש אומר: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית." האיש בתמיהה: "באמת? ומה עומד לקרות בה?" בוש אומר: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון עיראקים, ובלונדינית עם שדיים גדולים". האיש שואל בתמיהה גוברת והולכת: "בלונדינית עם שדיים גדולים? למה להרוג אותה?" ואז בוש פונה לפאוול, טופח לו על הכתף, ואומר: "אתה רואה, אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה איכפת מה-140 מיליון עיראקים!" --------------------- יום אחד מת באפריקה ראש שבט עשיר. מיד הוציאו הודעה: מי שרוצה לרשת אותו - יכול לנסות, בתנאי שיעבור 3 מבחנים, אך כל מי שלא עובר אותם - מות יומת. שלושת המבחנים היו: 1. לשתות במכה 20 בקבוקי וודקה ולהישאר על הרגליים... 2. להיכנס לבונגלו שם נמצא חזיר בר ששוקל איזה 200 קילו, רצחני למדי, ולהוציא לו קוץ שתקוע לו ברגל, בלי שהחזיר יחסל אותו קודם... 3. לספק מינית את הבת של ראש השבט (שהייתה בתולה) ובקיצור - "לזיין לה את הצורה" כל הלילה . למבחנים הגיעו שלושה: אמריקאי, רוסי וגרוזיני. האמריקאי שתה 5 בקבוקי וודקה, והתעלף.......... הרוסי חיסל 15 בקבוקים וגם התעלף......... הגרוזיני חיסל במכה 20 בקבוקים ונכנס לבונגלו עם חזיר-הבר. שומעים מכות, צריחות, צווחות, וכל הקירות של הבונגלו רעדו מרוב חבטות........ אחרי חצי שעה, יוצא הגרוזיני מהבונגלו, קצת מתנדנד, חבול כולו ופצוע, מלא דם, שריטות, וחבורות כחולות........ מיד הוא מתעשת ושואל: "אוקיי........ איפה הבחורה עם הקוץ ברגל ?" -------------------------------------- האמא עסוקה במטבח, ובסלון משחק נחום בן השמונה ברכבת החשמלית החדשה שלו, היא שומעת את הרכבת עוצרת ואת נחום קורא בקול: "יאללה, כל הנוסעים המזורגגים מתבקשים להזדיין קיבינימט מהרכבת, כי זאת התחנה האחרונה, אז תזיזו את התחת, בני זונות!". האמא המזועזעת ממהרת לסלון ואומרת: "נחום! איך אתה מדבר? אני לא מוכנה לשמוע את השפה הזאת כאן בבית. עכשיו תיכנס לחדר שלך לשעתיים ותחשוב על מה שעשית. זאת הפעם האחרונה שאתה מנבל את הפה". לאחר שעתיים נחום חוזר לשחק ברכבת בסלון. האמא שומעת שוב את הרכבת עוצרת ואת נחום מכריז: "תחנה אחורנה! כל הנוסעים מתבקשים לא לשכוח לקחת את החפצים השייכים להם. הנהלת הרכבת מודה לכם על שבחרתם לנסוע איתנו, ואנו מקווים לראותכם שוב בקו שלנו ומאחלים לכולכם יום נעים. ואלה מכם שחטפו עצבים בגלל האיחור בן השעתיים יכולים לפנות לשרמוטה שבמטבח".
הורג אותי בכל פעם מחדש איך אנשים מתעצבנים מזה. http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/tongue.Xxx
ילדה אחת הולכת לסבתא, היא מגיעה אליה ושואלת אותה ילדה : "סבתא, למה יש לך עיניים כל כך גדולות?" סבתא : "כדי שאני אוכל לראות אותך" ילדה : "סבתא, ולמה יש לך אוזניים כל כך גדולות?" סבתא : "כדי שאני אוכל לשמוע אותך" ילדה : "סבתא, ולמה יש לך פה כל כך גדול?" סבתא : "מה? לא ראית את הזין של סבא?"
בעל ואישה במיטה, פתאום הוא מסתובב אליה, שולח יד כמו מגשש אל עבר הכרית שלה, סביב ראשה.... ממשיך סביב מתניה כמו מצייר את גופה, מעביר יד על החזה ועל הבטן .. "כן כן אל תפסיק " היא אומרת לו, הוא ממשיך למשש את גופה, מרים את השמיכה ושולח יד אל הרגליים שלה...ממשש ומגשש סביבן.... ולפתע מפסיק. "למה הפסקת" ? היא שואלת מאוכזבת. "מצאתי את השלט."
