וגם נכון ביותר, גם לגבי מה שקורה בארץ. הייתי הלילה במסיבה ובאמת שמתי לב שהרבה בנות שרות בקולי קולות את I Wanna Fuck You כאילו כלום http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx
יש לו הרבה קטעים יפים משלל ההופעות שלו, יש לי שלושה הופעות שלו בדיסק. אבל יש קטע על גזענות, לא זוכרת בדיוק מאיזו הופעה, אבל הוא מדבר שם על כושים ששונאים כושים... אחד החזקים. http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/hahaha.Xxx
שאלה: איזה פרחים מביא מרוקאי לאישתו? תשובה:רקכאפות ------------------------------------------------------------------------ איך לשגע מוכר פיצה 1. תזמין את הבצק בלי כלום 2. כאשר אתה מדברת תלחץ על הכפתורים בטלפון ותבקש מהאיש על הקו להפסיק ללחוץ על הכפתורים 3. תזמין המבורגר 4. תגמור את השיחה עם המילים " תזכור, אתה לא מכיר אותי ואני לא מכיר אותך.. אף פעם לא דיברנו" 5. כאשר שואלים אותך מה אתה רוצה בפיצה תענה "אוו תפתיעו אותי " 6. תענה על השאלות בשאלות 7. תבקש מהם לשים את הבצק מעל התוספות 8. תאיית את התוספות, אל תגיד אותם 9. תגמגם באות "פ" 10. תשאל מה היא לובשת היום 11. תנגן מטאליקה בפול ווליום ברקע 12. תעשה קנקים (קליקים באצבעות) ליד הטלפון 13. תתנהג כאילו הם צלצלו אליך 14. תגיד להם שאתה בדיכאון ותבקש שיעודדו אותך 15. תשנה מבטא כול 5 שניות 16. תתחיל להזמין עם : "אני רוצהה........." ואז תיתן לעצמך מכות ותגיד "לא! אני לא... " 18. תשאל אם הקופסא נשארת אצלך, וכאשר הם אומרים כן תצעק בצהלה 19. במהלך השיחה תרחיק מעצמך את הטלפון לאט לאט כאשר נגמרת השיחה תצעק בקול "להתראותתתתת" 20. תבקש שיבדקו אם הפיצה מתה 21. תחקה את הקול של האיש אליו אתה מדבר 22. אל תשתמש בפעלים כל השיחה 23. תבקש לראות תפריט 24. תן ציטוטים מחייו של גנדי, אליעזר בן יהודה, הרמב``ם, אליהו הנביא, נשיא וושינגטון, ולינקולן 25. תשאל אם יש סיכון באכילת פיצה 26. תתקע גרפס של בדואי בתוך הטלפון 27. באמצע השיחה "תירדם" פתאום תתעורר ותגיד איפה אני?!?! מי אתה?!!? 28. תבקש מהם את מספר הטלפון שלהם, תנתק ותצלצל שוב 29. תתחיל לבכות 30. תזמין זיתים ופטריות ואז תגיד "לא לא הם יתחילו לריב........." 31. אם הם ממליצים משהו תצעק " אתם לא יכולים לפתות אותי!!!! " 32. תנסה לדבר כשאתה שותה משהו 33. תשאל אם הפיצה אורגנית 34. תבקש להחזיר פיצה לא טובה אם הם מסרבים תבקש לתקן אותה 35. אחריי ההזמנה תגיד " היחסים שלנו הגיעו עד לכאן, ולא יותר!!! " 36. תשים אותם בהמתנה 37. תמלמל 38. תגיד להם שיש פצצה במסעדה 39. תזמין פיצה עם פטריות בסוף השיחה תבקש שלא ישימו פטריות וישר תנתק 40. תשאל כמה דולפינים הרגו כדי לעשות את הפיצה הזאת 41. אם אתה מזמין בפיצה מטר, תבקש פיצה בגודל סנטימטר 42. תשאל אם הפיצה קיבלה חיסונים 43. תדבר עם סרט פעולה ברקע. כאשר יורים תצעק " אייייייייייייייייי" 44. תגיד שאתה תשלם להם מתי שהסרט יגיע לקולנוע 45. כאשר הם אומרים את המחיר תגיד " אוווווו זה נשמע מסובך אני שונא חשבון.. "
קצת ירוד, אבל הצחיק אותי... איך מרוקאי יאמר, ''התפוח לא נפל רחוק מהעץ'' ? זונה בת זונה http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/biggrin.Xxx
משהו שקיבלתי במייל בנצרת עלית בשכונת וילות גר משה כהן שהחליט לשפץ את ביתו. עבדאללה שכנו החל בשיפוץ ביתו מיד אחריו. משה קנה ריצוף כחול עבדאללה קנה ריצוף כחול. משה קנה אסלה וורודה עבדאללה קנה אסלה וורודה . משה קנה אהילים מקש עבדאללה קנה אהילים מקש. משה קנה חלוקי נחל לכניסה, עבדאללה קנה חלוקי נחל לכניסה. לאחר כחודשיים משה יוצא ב 7 בבוקר להביא את העיתון מתיבת הדואר ורואה מעבר לגדר את עבדאללה. בוקר טוב עבדאללה! בוקר טוב משה! מה חדש? משה:" אני החלטתי שאני מוכר את הווילה ב 169000 $ עבדאללה :" גם אני מוכר את הווילה ב 210000$ ! משה מחייך ואומר לא יכול להיות הרי כשאני שיפצתי אתה העתקת את אותם דברים כלומר הבית של שנינו שווה לחלוטין איך זה שאתה חושב לקבל יותר ממני ומבקש 210000$ ! ? עונה לו עבדאללה : "לווילה שלך יש שכן ערבי ולווילה שלי אין! "
http://israblog.nana.co.il/blogread.asp?blog=204970 אחד המצחיקים ביותר http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/biggrin.Xxx גל רולז!... לוקחים לי אותו http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/sad.Xxx עוד שבוע ויום................
הילד עם החולצה האדומה הוא הדוגמא הקלאסית לחנון, שבגלל שאין לו חברים, כל מה שנשאר לו זה להקליט עצמו במצלמה עם אחיו לצלילי שירים אידיוטים ..
