הומור

סאטירה -יום ראשון-ידיעות אחרונות :
1) למכירה : מחברת אנגלית,40 דף,חצי ריקה.
לבקש את טון

2)טון קאנן דחה הצעה לאמן את הפועל קריית שמונה והסביר : " שמעתי שיש להם צרפתי אחד "

3) במכבי תל אביב עדיין לא החליטו מי יפתח בשבוע הבא בנצרת עילית.
לוני מתלבט בין דריקס לטבק .

4) גדי ברומר,חבר בצוות המקצועי של מכבי תל אביב ,מנסה לצרף לצוות את אחיו התאום אלון.
הרציקוביץ' מתנגד בחריפות למהלך : "מניסיון העבר,לא רצוי שקבוצה גדולה בתל אביב תנוהל ע"י תאומים"

5)ניר קלינגר החליט להעניק את הראיון הראשון לאחר הנפילה ליאיר לפיד .
קלינגר : "היה לי חשוב שישאלו אותי שאלות קשות.
רציתי מראיין קשוח ובין שתי האפשרויות שהיו לי העדפתי את התוכנית של לפיד על "שישי עם מיכל " " .

6) התינוק "חסן הפועל תל אביב " ,שדבר קיומו נודע השבוע,מתחיל להצדיק את הציפיות.
השבוע צעק בלילה : "אמא ,יש לי קאקו "

7) דרור קשטן אחרי ההפסד אתמול בנתניה : " ידעתי שלא נבקיע.כל השבוע היו סקרים שעומר פרץ מאבד מכוחו"

8) במפלגת "קדימה" התלהבו מהצהרתו של אלי אוחנה כי הוא תומך בהם .
אריק שרון : "כבר הוכח העונה,שבמקום שאוחנה נמצא -לשם מגיע הקול הרוסי "

9)יוסי בניון לא מרוצה מצירופו הצפוי של יניב קטן לווסטהאם .
בניון : "חבל ,הייתי לבד"

10) השייטות קורניצקי ובוסקילה הודיעו על פרישה .
קורניצקי : "זו היתה הדרך היחידה שלנו לחזור לכותרות"

11) בסוף השבוע פורסם בספרד ,כי דייויד בקהאם ניהל רומן עם אישה בת 50 .
עכשיו מתפללים בריאל מדריד למפגש עם יובנטוס בליגת האלופות,כדי שבקהאם יוכל לדפוק גם את הגברת הזקנה

 

ה-1 וה-10 ענקיים..נדב תמשיך להעלות את זה ואת מדור לוזר אם אתה יכול..
זה ענק..

 

הכי טוב שראיתי מאז ג'ינגיס חאן

http://planet.nana.co.il/jagoda/grass.htm

 

חחחחחחחחחחחחחחחזזזזזזזקקקקקקקקקקקקק!!!!!!

 

תרבות הניסוח או איך לומר אחרת את הדברים במקום העבודה

במקום: לא בא בחשבון!!! יש להגיד: אני חושב שלא ניתן יהיה
במקום: מעניין את הסבתא שלי!!! יש להגיד: אני לא רואה סיבה לדאגה
במקום: חרא של עבודה!!! יש להגיד: מעניין, לא?
במקום: לך תזדיין, אני לא עושה את זה!!! יש להגיד: סיבות טכניות מונעות ממני את ביצוע המשימה
במקום: זונות , לא הודיעו לי כלום!!! יש להגיד: חייבים לשפר את הקשר הפנים ארגוני
במקום: עד איפה אתה רוצה לזיין אותי??? יש להגיד: לא מתאפשר לי לעבוד היום עד מאוחר
במקום: איזה בנאדם מפגר!!! יש להגיד: הוא לא מכיר היטב את הנושא
במקום: לך תזדיין!!! יש להגיד: סלח לי...
במקום: קבוצת אימפוטנטים... יש להגיד: המטה לא היה שבע רצון עם התוצאות
במקום: תסתדר לבד!!! יש להגיד: לצערי, אני לא יכול לעזור לך
במקום: איזו עבודה מזורגגת!!! יש להגיד: אני אוהב אתגרים
במקום: לך, תדחוף את זה לתחת!!! יש להגיד: זה בסדר גמור, אבל בכל זאת, תבצע בדיקה נוספת.
במקום: אם אני מגלה מי הבן זונה שפישל!!! יש להגיד: חייבים לחדש את נוהלי בקרת האיכות
במקום: עכשיו פישלו לגמרי!!! יש להגיד: הפרויקט לא הניב את הפירות הרצויים
במקום: ידעתי שהיה חרא של פרויקט!!! יש להגיד: הייתי אומר, אילו היו פונים אלי

 

כמדי יום רביעי -מדור הלוזר הסאטירי של ידיעות אחרונות :

1) "זה היה מבהיל . הוא ניראה מבולבל, לא הצליח לספור עד 3 ודיבר לא לעניין "
עדויות חיות ממה שבאמת קרה ללואיס פרננדז במשחק של בית"ר ירושלים בקריית אליעזר. סיקור נרחב בעמודים 2-6

2) חשש מפגיעה בשיקול הדעת של אריאל שרון : החליט לקנות מנוי למשחקי הפועל כפר סבא

3) בעקבות שרשרת הכשלונות :
גיא לוזון פוטר ממכבי פ"ת
(לא תקראו את זה בשום מקום אחר )

4)שחקני וארנה הבולגרית שחגגו הפסד באורגיה הומוסקסואלית בחדר ההלבשה מתלוננים:
"עשו לנו עוול. נתנו את התחת למען הקבוצה "

5) מודעה :
ההתאחדות לכדורגל -אגף כוח אדם ,דרושות :
*לקראת בואה של נבחרת דנמרק מבוקשות נערות לליווי ועידוד שחקני נבחרת ישראל .
*לפנות לחדר 715
*נא לצרף רשימת ממליצים.
המודעה מיועדת לנשים וגברים כאחד

6) קטן יקבל בווסטהאם 300 אלף דולר לגול .
לפי חישוב מדוייק שערכו האנגלים,מדובר בשכר כולל של 600 אלף דולר לעונה

7) הגלאקטיקוס החדשים :
לוני ,טון ,לוני טון (בעיתון יש תמונה של לוני הרציקוביץ' ,טון קאנן ובובה של באגס באני )

8)היום בטלוויזיה :
07:00 -"רשת על הבוקר" : עינב גלילי עם ארקדי גאידמק
09:00 - "בחדר של חני " : גאידמק מספר לילדים
17:00 - "אודטה" : ארקדי מכין שקשוקה
20:00 -"פגוש את העיתונות" : ראיון ראשון ובלעדי עם ארקדי גאידמק
22:15 - "יאיר לפיד" : 5 דברים שלא ידעתם על גאידמק
24:00 - "מהיום למחר עם עמנואל הלפרין" : ארקדי גאידמק והקשר הצרפתי

 

חחח
הכי אהבתי את 2 ו4

 

אני אהבתי יותר את 3,6,8

 

את כל מה שאני צריך לדעת על החיים, למדתי מתיבת נח...
1. אל תפספס את הספינה
2. זכור שכולנו באותה הסירה
3. תכנן קדימה - לא ירד גשם שנח בנה את התיבה
4. הישאר בכושר. כשתהיה בן 600 מישהו עשוי לבקש ממך לעשות משהו גדול באמת
5. אל תקשיב למבקרים. פשוט המשך במה שצריך להעשות
6. בנה את העתיד שלך על יסודות גבוהים
7. למען הבטחון, הסתובב בזוגות
8. מהירות איננה יתרון בכל מצב. החלזונות היו על הסיפון יחד עם הברדלסים
9. כאשר אתה בלחץ – תצוף מעט
10. זכור, התיבה נבנתה בידי חובבנים. הטיטאניק – בידי מקצוענים
11. לא משנה מה עוצמת הסערה, כאשר אתה עם אלוהים תמיד מחכה קשת בענן

תודה לאתר זולו http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx

 

http://img501.imageshack.us/img501/3796/vibrator6sr.Xxx

 

טוב, הנה 3 בדיחות ארוכות (מאד!) מתוך תחרות הבדיחות של Ynet ובלייזר.

הבדיחה שנבחרה למקום הראשון:

שלוש מרוקאיות- ז'קלין, ז'ורז'ט ופאני נפגשות כל יום בבית קפה ומדברות על הכל. יום אחד ז'קלין אומרת "אתמול בלילה חשבתי לעצמי שמעניין לדעת אם הביצים של בעלי,אדמונד, קרות או חמות. אז נגעתי לו בביצים והם היו חמות."

יום למחרת זה באה ז'ורז'ט ואומרת: "חשבתי על מה שאמרת, ז'קלין, וגם אני רציתי לדעת אם הביצים של בעלי, בבר, קרות או חמות. אז נגעתי לו בביצים וגם הביצים שלו היה חמות".

ביום השלישי ז'קלין וז'ורז'ט מגיעות ראשונות לבית הקפה, מתחילו לדבר ומחכות לפאני שתגיע. פתאום ז'קלין וז'ורז'ט רואות את פאני נכנסת, כולה כחולה עם סימנים. ז'קלין וז'ורז'ט שואלות אותה: "מה קרה?". פאני אומרת: "גם אני רציתי לדעת אם הביצים של בעלי, מוריס, קרות או חמות. אז נגעתי לו בביצים והם היו קרות! אז שאלתי אותו: "מוריס, איך זה שהביצים של שלך קרות ושל אדמונד ובבר חמות?"

http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx

איך?

עוד בדיחה (מעל גיל 14 חחח)- יום אחד גבר אחד זוכה בלוטו. האיש מאושר ומחליט לפנק את עצמו עם ציד. הוא מגיע ליער אחד ורואה דב גדול. הוא מכוון אליו את הרובה והורג את הדב. הוא מתקרב לדב, ואז הוא מרגיש מאחוריו צל גדול. הוא מסתובב ורואה מולו דב יותר גדול מהדב שהרג. הדב אומר לו: "ראיתי אותך הורג את הדב הזה, אז עכשיו- או שאתה נותן לי לזיין אותך בתחת או שאני הורג אותך!". האיש חושב לעצמו, הוא צעיר, רק עכשיו זכה בלוטו ויש לו עוד הרבה מה לעשות בחיים, אז הוא מחליט לתת לדב לזיין אותו, אבל נשבע לנקום!

האיש חוזר ליער, מחכה כדי לראות את הדב שזיין אותו ואז הוא רואה אותו. הוא בא, מכוון את הרובה והורג אותו. הוא בא, מתקרב אל הדב ועם חיוך של ניצחון על הפנים שלו. אבל אז הוא עוד פעם מרגיש בצל גדול מאחוריו. הוא מסתובב ורואה דב גדול מאד, יותר גדול משתי הדובים שהוא הרג. הדב אומר לו: "או שאתה נותן לי לזיין אותך בתחת או שאני הורג אותך!". האיש שוב חושב לעצמו ומחליט לתת לדב לזיין אותו. אבל... שוב הוא נשבע לחזור לנקום!

האיש בא ליער בפעם השלישית, מחפש את הדב שזיין אותו ומוצא אותו. הוא מכוון אליו את הרובה והורג אותו. הוא בא אל הדב ואומר לו: "ניצחתי אותך!". ואז הוא עוד פעם מרגיש צל ענקי מאחוריו. הוא מסתובב עם פרצוף של ייאוש ורואה מולו דב גריזלי ענק. הדב אומר לו: "אני רואה אותך כאן כבר כמה פעמים. בינינו, אתה לא בא לפה בשביל הציד, אה?".

http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx

ויש עוד שתי בדיחות (אחת חזקה, אחת בסדר), אבל אין לי כח לספר עכשיו. אם אתם תבקשו, אני יספר אחרי זה.

עריכה: ראיתי כאן את ריקי מספרת בדיחה שקשורה לוירברטור, אז תהיה לי עוד בדיחה חזקה לספר. חכו בסבלנות חחח...

 

חח טת הבדיחה עם הדובים כבר שמעתי, חזקה

 

הבדיחה עם הדובים הרבה יותר טובה מהבדיחה עם המרוקאיות.

 

לי דווקא כמעט כולם אמרו ההפך...

טוב עכשיו לעוד 3 בדיחות:

שני חברים, גבר אחד עני וגבר אחד עשיר, שבמקרה גם לאשתו של העני וגם לאשתו של העשיר יש יום הולדת באותו ביום, מדברים ביניהם. העני שואל את העשיר "מה קנית לאשתך?" העשיר עונה: "קנית לה טבעת עם יהלומים וגם מכונית מרצדס עם גג נפתח". העני שואל "למה גם מכונית?" העשיר: "כדי שאם היא לא תאהב את הטבעת, יהיה לה במה לנסוע כדי להחליף את הטבעת. טוב, מה אתה קנית לאשתך?" העני: "זוג נעלי בית... ווירברטור". העשיר שואל "למה גם וירברטור?" העני: "כדי שאם היא לא תאהב את הנעלי בית, היא תוכל ללכת להזדיין".

גרוזיני אחד, בתול בן 30, בא לפאב שיש בו מלא כוסיות. הגרוזיני בא לבר, יושב ואומר לבר מן להביא לו כוסית. הגרוזיני שותה ושואל את הבר מן: "תגיד, איך מתחילים עם בחורה?" הבר מן עונה לו: "תמיד תתחיל עם איזה משפט יפה. למשל, .... (שכחתי את המשפט חחח). אתה רואה את הכוסית הזאת שם, שעומדת בתור לשירותים? לך אלייה, תחכה שהיא תצא מהשירותים ותגיד לה את המשפט הזה". הגרוזיני הולך ומחכה לה, אבל היא לא יוצאת. הוא מחכה, מחכה, מחכה, מחכה... ואז הכוסית סוף סוף יוצאת. הגרוזיני בא אלייה ואומר לה את המשפט. הכוסית אומרת לו: "וואו, תודה, זה מחמיא לי". הגרוזיני שותק והכוסית לא מבינה למה הוא שותק. הגרוזיני מסמן לבר מן, שהוא לא יודע מה להגיד מכאן. הבר מן אומר לו "תאלתר". הגרוזיני ניגש לכוסית ואומר לה: "נכון שהרגע חירבנת?".

עכשיו הבדיחה על הזונה. היא ארוכה מאד, אבל חזקה לדעתי. (שוב, מעל גיל 14)

יום אחד שתי חברים מדברים ביניהם ואחד מהם בא ואומר לשני: "אתה יודע מה הייתי רוצה לעשות?", "מה?" שואל השני. "ללכת לזונה הכי טובה בעולם", הוא עונה לו. - "באמת? טוב, אז אל תדאג, אני יסדר לך את הכתובת שלה". אחרי כמה ימים הם שוב נפגשים והוא בא ומביא לו את הכתובת, הזונה גרה במלון בקנדה. הוא מחליט לטוס לקנדה כדי למצוא את הזונה.

האיש בא אל הזונה ושואל אותה "נתחיל עם מציצה, טוב? כמה זה עולה?" הזונה עונה לו: "300 דולר". הגבר מופתע ושואל: "כל כך הרבה?" הזונה באה אליו ואומרת: "בוא, בוא רגע לחלון. אתה רואה את 10 המכוניות המפוארות שחונות כאן בחנייה?" הגבר: "כן." הזונה: "כל זה... מהפה שלי". הגבר רואה את זה ומתלהב, והוא אומר לזונה: "טוב, יאללה...".

אחרי המציצה הכי טוב שהייתה לו בחיים, הגבר שואל את הזונה: "וכמה זה מאחורה?". הזונה עונה לו: "500 דולר". הגבר כבר מתחיל להתלהב: "כל כך הרבה?!". הזונה אומרת לו: "בוא, בוא רגע לחלון. אתה רואה את המטוס והמסוק הפרטי הזה שם?" הגבר אומר בהתלהבות: "כן!". הזונה: "כל זה... מהתחת שלי". הגבר אומר: "טוב, יאללה...".

אחרי זיון של החיים, הגבר מבסוט ושואל את הזונה: "עכשיו, כמה עולה מקדימה?" הזונה עונה לו: "50 דולר". הגבר מופתע ושואל: "למה כל כך זול?". הזונה אומרת לגבר: "בוא, בוא רגע לחלון. רואה את היאכטה הזאת?" הגבר רואה את היאכטה ועוד יותר מתלהב, רק בגלל המחשבה שעכשיו זה יעלה לו רק 50 דולר ואומר בהתלהבות: "כן! נו?" הזונה אומרת: "כל זה... היה שלי... אם רק היה לי כוס...".

 

את הראשונה והאחרונה אני מכיר... את זאת עם הגרוזיני לא הכרתי וטוב שכך. בדיחה מהחלשות שראיתי כבר הרבה זמן.