חחח ראיתי היום מכונית עם שלט צהוב כזה של נהג-חדש עם השם "בראד פיט" ומספר טלפון http://www.asoccer.co.il/html/emoticons/biggrin.Xxx
http://www.youtube.com/watch?v=s4wykeJBHdE אחד הקאמבקים הגדולים בכל הזמנים. http://www.asoccer.co.il/html/emoticons/smile.Xxx למרות שהסרט עצמו הבנתי לא משהו בכלל...
שני חברים ניפגשים אחריי שנים. האחד מספר לחברו, יש לי כלב מה זה מוכשר, במשחקים של הפועל על כל גול לטובת הפועל הוא עושה גל ונובח אל אל הפועל! כשהפועל מנצחת בדרבי הוא נובח, אדום עולה,אדום עולה ומי שלא קופץ צהוב!, החבר שואל " ומה עם מכבי מנצחת בדרבי"? הוא משיב, "לא יודע, יש לי אותו רק 5 שנים"
בעיר אחת היה כומר שאליו היו אנשי העיר באיים ומתוודים על חטאיהם. הכומר שם לב שהרבה אנשים מתוודים על ניאוף וכך הוחלט שבמקום להגיד "בגדתי" יגידו הנואפים "נפלתי". אחרי זמן מה מת הכומר והגיע כומר חדש לעיר. יום אחד ביקר הכומר החדש את ראש העיר ואמר לו: "אתם חייבים לתקן את המדרכות ב עיר הזו, כל הזמן אנשים מספרים לי שהם נפלו!" ראש הע יר שהבין את הבלבול פרץ בצחוק מתגלגל. אמר לו הכומר:"מה אתה צוחק? אשתך נפלה כבר פעמיים..." ------ אישה אחת הולכת לאיטליז, ושואלת את המוכר: "סליחה, כמה עולה הבשר הזה?" המוכר: "50 דולר". האישה רוכנת קדימה, מוציאה את שדיה החוצה ואומרת: "תלטף לי את השדיים". המוכר שואל בפליאה: "למה?" האישה עונה: "כי אני אוהבת שממזמזים אותי, לפני שדופקים אותי" ---- גבר נכנס לבר מתיישב על הבר ומזמין בירה. לאחר שסיים לשתות ביקש לשלם "זה יעלה לך שקל," אמר הברמן "בחייך," התפלא הבחור "אחלה מחיר, וכמה תעלה לי ארוחה?" "זה כבר הרבה יותר יקר" השיב הברמן "זה יעלה לך ארבעה שקלים" "שיגעון" אמר הבחור "תביא לי ותוסיף עוד בירה" לאחר שסיים לאכול ולשתות פנה שוב הבחור לברמן. "תגיד לי איפה בעל הבית של המקום הזה, אני חייב לדעת איך הוא מצליח למכור כל כך בזול" "הוא אצלי בבית עם אשתי," השיב הברמן "בחייך" אמר הבחור "ומה הוא עושה עם אשתך?" "בדיוק מה שאני עושה לעסק שלו" השיב הברמן ---- מושבניק נוסע עם טנדר הירקות לשוק ואת אשתו העלה מאחור כדי שתשמור על הסחורה. בשל הדרך המשובשת לשוק הטנדר קפץ כל הדרך. דופקת לפתע האישה על הגג הטנדר וצועקת לבעלה לעצור. לאחר שבעלה עוצר, היא אומרת: "בוא לשיחים, תפסתי חרמנות מהקפיצות בדרך, אני חייבת שנעשה אהבה." לאחר שהם גומרים, הם חוזרים לטנדר וממשיכים בנסיעה. אחרי רבע שעה, שוב מכה בגג הטנדר ושוב חוזר אותו סיפור על עצמו. לאחר שאשתו מפסיקה את הנסיעה בפעם הרביעית, קורא לעברה המושבניק בזעם: "תעשי לי טובה, אני צריך עוד להגיע לשוק. תרדי מארגז המלפפונים ותתיישבי על העגבניות..." --- http://www.asoccer.co.il/html/emoticons/biggrin.Xxx
בכלל אני חושב שבדיחות קלאסיות (כאלה שמגיעות אלייך במייל או כאלה שמספרים לך בעל-פה) פשוט לא מצחיקות. אני לא מצליח להיזכר בפעם האחרונה שצחקתי מבדיחה.
