באופן כללי אני חושב שהכותרת די מדברת בעד עצמה. גם הרווקים מביניכם מוזמנים להשתתף, וכדי לא לקבל תביעת דיבה מריקי, גם הנשים שמביניכם מוזמנות להשתתף. http://www.asoccer.co.il/html/emoticons/smile.Xxx שוט. http://www.babble.com/CS/blogs/strollerderby/fart.Xxx
תוקע גראפס, מדבר על כדורגל, אומר לה שאני עייף. אלה שלושת הדברים שבחיים לא עושים. ירדן, שנתיים וחצי של זוגיות.
הדבר ששון ציין הוא הכי חזק הייתי מוכרח לציין. במקרה מסויים שבחורה התארחה אצלי לשבוע שלם והיית צמודה אליי 24X7 פשוט שבוע שלם לא שיחררתי שום גזים חוץ מבשירותים, לא היה קל, אבל לימד אותי להפסיק לאכול חומוס בכמויות =] אממ, מה עוד לא הייתי עושה ליד חברה/בחורה? אוכל בבהמיות כמו שאני רגיל. ביום יום אני אוכל בבהמיות, מהירות וחיפזון ובמלא מקרים שהיו לי עם בחורות/ארוחות לפני רגעים אינטימיים תמיד אכלתי לאט כדי לא לגרום למבוכה שסיימתי לפנייה תאוכל/שלא תיבהל מהצורה והמהירות שאני אוכל.
לא מחמיאים לבנות אחרות. אף פעם. כל התייחסות לחברה/בת דודה/שכנה/בחורה אחרת שהיא אי פעם פגשה צריכה להיות מלווה בגידופים ובגועל. לא מפליץ או תוקע גרפסים. לא מנסה להסביר את האהדה שלי ליונייטד. אם לבת אין שמץ של מושג בספורט (לרובן אין) עדיף לדבר עם מלגזה במקום. __________________________ ירדן, מה הסיפור עם העייפות? אתה יוצא עם וונדר וומן? להן מותר להיות במחזור, לך מותר להיות עייף אחרי 3 שעות של כדורגל או 5 שעות של נסיעה אופניים. כמובן כל סירוב לפגישה שיכולה פוטנציאלית להוביל לחדר השינה הוא טאבו מוחלט אך אם מדובר בסתם סרט או סיבוב בטיילת ובעייפות אמיתית, בעיני אין שום דבר רע בדחייה לפעם אחרת.
הממ.. מה לא לעשות ליד חברה'שך.. ת'אמת, פשוט צריך להיות גברים. לא להתרפס, לקטר, לדבר על כדורגל(צ'אבי good posting!), לשמור על הכבוד אבל לעשות בשבילה הכל. קיצור אתם צריכים להמציא את עצמכם מחדש..
לא להסתכל יותר משנייה על בחורה אחרת. אם אתה עושה את זה, אתה צריך גם לתת תירוצים שנשמעים ממש עלובים. אם היא שואלת אותך "האם אני יפה", "האם אני שמנה" לענות ישר בחיוב בלי לחשוב, תתייחסו על זה כמו אל שאלת חיים או מוות, ולא להעביר מבט מהראש ועד כף הרגל. אלו אחת השאלות שעונים "כן" מבלי להסתכל. לא לצעוק יותר מדי, להתנהג כמו בן אדם, לא להפליץ כמובן ואפילו לא לחרבן. הריח מהשירותים נודף לסלון ולחדרים במהירות. אם היא מבשלת או ההורים שלה, להחמיא בלי הפסקה על האוכל למרות שהטעם שלו יותר גרוע מחרא. לא לדבר על כדורגל ולצפות כדורגל עם חברה שלך. לא יעברו 5 דקות עד שהשאלה הראשונה, ואחריה עוד מאות, יגיעו. כמובן שגם לא לקחת את החברה למשחק כדורגל - קטע פוזואיסטי ביותר. אני לא יכול לסבול בחורים שמביאים בחורות לבלומפילד, ועוד בצבע הלא מתאים!
- לא ללכת איתה לסרטים נשיים מובהקים אלא אםכן זה כחלק מעסקת חליפין. מה לבקש בתמורה, את זה אני כבר אשאיר ליצירתיות של כל אחד בנפרד... - לא ללכת איתה לקניות אלא אם כן היא כבר הייתה בחנות עם אחת החברות שלה ויודעת בדיוק מה היא קונה. זה מתכון ל3 שעות של "כן חמודה, זה נראה נהדר עליך. בטח שזה שווה 350 שקל". תמיד תזכרו שאחד ההבדלים הגדולים בין נשים לגברים הוא שנשים הולכות לקניות, וגברים קונים. נשים יצאו ממסע שופינג של 5 שעות עם קשת וצמיד רגל, גברים נכנסים לקניון ואחרי חצי שעה יוצאים עם מתלחה.
תראה שון, כל בת היא משהו אחר. החברה שלי לדוגמא שואלת בשיא הציניות איך היא נראת, ואני אומר לה בשיא הציניות שהיא שמנה מגודלת... אני עייף אצל בנות נורמליות=הן משעממות אותך. אף אחת לא רוצה לשמוע שאתה עייף כשאתה מדבר איתה. לא מחמיאים לבנות אחרות? מי אמר? שוב-כל בת משהו אחר. שלי נגיד מפרגנת תמיד, אלא אם כן היא שונאת את הבחורה...
לא לאחר! אחר כך אתה לא מצליח לישון שבוע בגלל החמש דקות איחור... לא להיות מסריח(ואת זה אני ממליץ לכולם לעשות, לא רק ליד החברה). זה קצת נוגד את הדבר הראשון כאן כי עדיף לא להסריח מאשר לאחר.
ירדן: הזכרת לי את קנובלר והממוטה שלו מהחיים זה לא הכל. "תשתוק יא חיידק מגודל", "סתמי את הפה בהמה!". בעיני אם זה נראה כאילו אתה ממציא תירוצים אז זה מתחיל להיות בעייתי, אם אני חוזר הביתה אחרי 5 שעות של רכיבה בכל גוש דן אז אני חושב שהרווחתי את הזכות לדחות יציאה לסיבוב של כמה שעות בטיילת בטענה של עייפות. אם היא הייתה חושבת שאני משעמם אותה יום למחרת הייתי שולח לה את החולצה שבה רכבתי. נראה מה הייתה אומרת אז...