אני זוכר שהביאו פה משפטים של אלו מזרחי מויקציטוט, אז למקרה שלא הביאו הנה כמה של שלמה 'אין לי צוואר' שרף: "אתה יודע איפה אני הייתי עושה את מצעד הגאווה? באילת, ליד הגבול. מעביר אותם את הגבול ולא מחזיר אותם" "יש פה הפתעה גדולה, אני לא מופתע שסכנין מובילה" "כולכם יכולים להיכנס לי לתחת ומצידי אתה יכול לרשום את זה" (רשמנו http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx) "לא יכול להיות שיבוא אברם וכל שנה יגיד שהוא בונה, מה הוא סולל בונה ?" "הכדורגלן הישראלי חייב לעשות שינוי של 360 מעלות"
ענק, פשוט ענק!!!בעיקר הראשון והאחרון! :aaarofl: :aaagath: http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/hahaha.Xxx
ענק! קראתי את כל ה49 עמ' http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx , ריקי את פשוט גדולה אבל למה הפסקת ?? תביאי עוד דברים מצחיקים .
בחור ובחורה יושבים על המזח בנמל תל אביב, ופתאום רואים יצור עם זקן מדובלל שמטפס לעברם מהים ומחזיק ביד בקבוק: "אני שד", הוא אומר לזוג. "20 שנה הייתי בתוך הבקבוק הזה, ועכשיו אני חופשי". "וואלה", אומר הבחור . "כן", אומר היצור. "ולא רק זה - אני יכול למלא בשבילך שלוש משאלות ". " מה אתה אומר?", מתפלא הבחור . "אתה יכול למשל למחוק לי את האוברדרפט ולשים לי מיליון שקל בבנק?". " קטן עליי", אומר השד. "מחר בבוקר אתה מרים טלפון לעזרא מהבנק, תראה איזה כבוד הוא יעשה לך. לא מיליון שקל - מיליון דולר יש לך" . "המשכנתה על המגרש שלקחתי", ממשיך הבחור ההמום, "אני רוצה שהיא תעלם". " אין בעיה", אומר השד. "ומה עם המרצדס?". "עליי", אומר השד. "מרצדס בשבילך, אלפא ספורט בשביל אשתך". הבחור לא יודע מה לעשות מרוב אושר . "מבסוט?", שואל השד. "אז אולי תעשה גם אתה משהו קטן בשבילי?". "ברור", אומר הבחור, "מה תרצה?". "תראה", אומר היצור, "20 שנה בבקבוק זה לא פשוט. בקיצור, מה עם איזה סיבוב על אשתך?" . האיש חושב קצת, נזכר בדברים שהשד עשה בשבילו ומחליט לתת לו עשר דקות עם אשתו. השד מאושר, לוקח את האישה מאחורי השובר גלים, וכעבור רבע שעה בערך חוזר אל המזח כשהוא רוכס את המכנסיים. "תודה רבה", אומר השד ומחייך אל הבחור. "אגב, בן כמה אתה ?". "35", אומר הבחור . "וואלה ", אומר השד. "ועדיין מאמין בשדים ..
בעיירה יהודית בפולין מתה הזונה המקומית, ואבוי, הורישה את כל כספה לבית הכנסת. באים שני אברכים לרב ושואלים מה לעשות עם הצוואה הזו. הרב חושב וחושב ואומר: "תנו את הכסף לבית הכנסת, הרי זה הכסף שלנו".
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח בדיחה גדולהה.. גם הבדיחה על העיירה הפולנית נחמדה חח... לא מאמין שהוא אמר את זה... גאונות...
מרוקאית, פולניה ורומנייה יושבות במסעדה וחושבות מה היה קורה אם הן לא היו מכינות אוכל לבעלים שלהן. כעבור שלושה ימים הן נפגשות שוב. הפולנייה: "ביום הראשון הוא התעצבן ויצא לאכול בחוץ, ביום השני התעצבן ושוב יצא לאכול בחוץ, ביום השלישי לא ראיתי אותו." הרומנייה: "ביום הראשון הוא התעצבן ויצא לאכול בחוץ, ביום השני התעצבן ושוב יצא לאכול בחוץ, ביום השלישי לא ראיתי אותו." המרוקאית: "יום ראשון לא ראיתי אותו, יום שני לא ראיתי אותו, ביום שלישי הצלחתי לפתוח קצת את העין"
