שני חברים הולכים לתומם ברחובות ת"א, לפתע אחד מהם מוציא רובה ומתחיל להרוג ערסים ברחוב, הבחור הרג מספר מכובד של ערסים. החבר שלו היה בהלם ופנה אליו "מה יש לך? מה אתה הורג אנשים?" חברו ענה לו "זה בסדר, יש לי רישיון מהמדינה להרוג ערסים". החבר לא האמין וביקש מחברו להראות לו את הרישיון ואכן היה לחבר ההורג רישיון שכזה. החבר התפעל מאוד מן הרישיון ואמר שהוא צריך להשיג אחד שכזה. הלך למשרד הפנים, עבר מבחנים ובדיקות ואכן קיבל את הרישיון המיוחל, רישיון להריגת ערסים. לאחר שקיבל את הרישיון כולו שמח ומאושר, הוא רצה להשתמש ברישיון, שאל את עצמו, איפה יש הרבה ערסים להרוג? , ענה מיד לעצמו, בבת ים כמובן. הלך לבת ים, הגיע לעיר, והתחיל להרוג מלא ערסים, לפתע הגיעו עשרות ניידות תפסו ועצרו אותו. הבחור המבוהל שאל את השוטרים "למה אתם עוצרים אותי? יש לי רישיון להרוג ערסים!. ענו לו השוטרים..."רישיון, רישיון, אבל לא בשמורה". בדיחה ששמעתי אתמול http://www.asoccer.co.il/html/emoticons/smile.Xxx
חמור אחד הולך ביער ורואה חיה. שואל החמור את החיה:"איזה חיה אתה?" החיה עונה לו:"אני כלב זאב". שואל החמור:"איך אתה גם כלב וגם זאב?". עונה הכלב זאב:"כי אמא שלי זאבה ואבא שלי כלב". "אאאאאאהה" עונה החמור. ממשיך החמור בטיולו ופוגש בעוד חיה, שואל החמור את החיה:"איזו חיה אתה?" עונה לו החיה:"אני דב נמלים". אומר החמור:"מההההה? איך?!!!!?!?!?!?!" ----------------------------------------------- כורדי אחד הולך ברחוב פתאום הוא קולט אוטובוס קומותיים. צועק הכורדי:"וואי וואי איזו תאונה!!!!!!" ----------------------------------------------- בדיחה מוכרת גרוזיני עוצר מונית באשדוד. שואל הנהג את הגרוזיני:"לאן?". "תביא ביד!", אומר הגרוזיני לנהג. "מה?" מופתע נהג המונית. "תביא ביד אמרתי לך!". הנהג רואה את גרוזיני ומבין שלא כדאי לו להתעסק איתו, מהפחד הוא מוציא את השמוליק שלו ומתחיל לשפשף. אחרי שהוא גומר אומר לו הגרוזיני: "תביא עוד פעם ביד!". "מה?! הרגע גמרתי". "תביא עוד פעם!", תופס הגרוזיני את צווארו של הנהג. הנהג נחנק אבל מתחיל לשפשף שוב. הוא גומר ונשכב מרוח על המושב. "תביא עוד פעם ביד" הוא שומע את הגרוזיני, "אם לא אני חותך אותך!". הנהג, באפיסת כוחות, מתחיל לשפשף שוב. אחרי חצי שעה הוא גומר. כבר כמעט לא יוצא לו כלום, והענבים שלו נראים כמו צימוקים. "מה עכשיו" הוא מסנן באפיסת כוחות. "עכשיו לוקח בת שלי לאשקלון".
סתם משהו שמתוך שיעמום שמתי על הפזמון של תתקעו בחצוצרה מילים:y56kh לחן:"תתקעו בחצוצרה" של שבק ס' אז הנה, הנה אני בא לזיין כל בחורה תתקעו ת'נקבה זיין סוג א' כי עולות המעלות ויש פה ימבה בחורות כדאי לשים קונדום זיין סוג א'
מה יש לך מצחיק-פרגן לא מצחיק-אז על תתחיל פה לעשות עניינים זה בכלל לא סוג ההומור שלי דרך אגב עזוב אני לא רוצה לפתח על זה דיון הנה בדיחה בחור יושב בבית קפה בא בחור אחר ושותה לו את המשקה ושואל אותו מה קרה הבחור אומר-דני בדיכאון אז הבחור השני שואל למה הוא עונה-פיטרו אותי מהעבודה, עיקלו לי את הבית, חברה שלי עזבה אותי ניסיתי להתאבד עם רעל בקפה ועכשיו גם את זה הרסו לי
לזוג היה ילד קטן. על מנת שלא ידע שהם מדברים על מין, נהגו להשתמש במילה "שיחה" כדי לסמן, שאחד מהם רוצה לעשות את זה. יום אחד ההורים רבו. חלפו ימים ולבעל התחשק. הוא קרא לבנו ואמר לו להגיד לאם: "אבא רוצה לנהל שיחה". הילד הלך לאם, ומסר לה את ההודעה של אביו. אמרה האם לילד: "תגיד לאבא, שהטלפון מקולקל". הבן הלך לאב ושמע ממנו: "תגיד לאמא, שאבא ילך וינהל את השיחה בחוץ". הילד הלך לאם, אמר לה והאם ביקשה ממנו: "אז תמסור לאבא, חמודי, שאמא אמרה שהיא תהפוך את הבית למרכזיה."
