איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה. חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות פוגש אותו בפתח מוכר ואומר: " שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"? הקונה אומר: "אני צריך כפפות". המוכר: " מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם". הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות". המוכר: " כפפות לקיץ או לחורף"? הקונה: " לחורף". המוכר: " זה במחלקה ממול". הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות". המוכר: " כפפות עור או שלא"? הקונה: " עור". המוכר: " אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא". הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה. " שלום אני צריך כפפות חורף מעור" המוכר: " עם צמר אמיתי או סינטטי"? הקונה: " עם צמר אמיתי, בודאי". המוכר: " אתה צריך ללכת למחלקה שממול". הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי". המוכר: " אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"? הקונה: " עם סוגר". המוכר: " בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות". הקונה: " בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו). המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא". הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה". המוכר: " אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"? הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה. הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!". המוכר: " אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"? הקונה ( בגבול ההיסטריה): "כפתור". המוכר: " תפנה למוכר ההוא". באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המירצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"
גדול ריקי. http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/hahaha.Xxx בדיחה שסיפרו לי היום, פשוט נכון http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/smile.Xxx : שדה תעופה בגרמניה, תור ענק בטרמינל, יהודי עם 3 מזוודות מתנשף ורץ במורד התור וניגש לאדם כלשהו שואל אותו "סלח לי אדוני, מה אתה חושב על השואה?" הגרמני מתחיל להסביר לו שזאת טרגדיה ובלבביות אומר שאסור שדבר כזה יקרה שוב. היהודי מודה לו וממשיך לרוץ, פונה לעוד אדם ושואל אותו את אותה שאלה. הגרמני השני מתחיל להתנצל בפניו אישית ואומר לו שלצערו לא ניתן להסב את גלגלי ההיסטוריה ולמנוע את האסון. היהודי מודה לו בקוצר רוח וממשיך במורד התור, בסופו של דבר הוא עוצר ושואל גרמני שלישי את אותה השאלה. הגרמני השלישי משיב לו ש"טוב שהיטלר עשה כך וחבל שלא הספיק והצליח להרוג את כל היהודים הארורים האלה". היהודי שומע את התשובה וסוף סוף מעלה חיוך של הקלה על פניו ואומר: "או סוף סוף, אני רואה שאתה בנאדם אמין, אתה יכול רגע לשמור לי על המזוודות אני צריך לשירותים?"
מורה שואלת תלמיד: 3 ציפורים יושבות על הגדר, בא צייד ויורה באחת מהן - כמה נשארו ? עונה התלמיד: אף אחת, השתיים האחרות ייבהלו ויעופו. המורה משיבה: ציפיתי לתשובה אחרת, אבל אני אוהבת את כיוון המחשבה שלך. התלמיד: המורה, אני יכול לשאול אותך שאלה ? המורה: כן, בבקשה. התלמיד: שלוש בחורות יושבות על ספסל ואוכלות טילון: אחת מהן נוגסת בו, אחת מלקקת אותו ואחת מוצצת אותו - איזו מהן נשואה ? המורה עונה: זו שמוצצת אותו. התלמיד משיב: לא, זו שיש לה טבעת נישואים, אבל אני אוהב את כיוון המחשבה שלך .. http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/tongue.Xxx
וואי, ענק. שלושת האחרונים היו גדולים מהחיים. http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/biggrin.Xxx
אם כבר טרמינלים בגרמניה. מישהו פעם היה בנמל התעופה של פרנקפורט?! אמא! http://www.asoccer.co.il/forum/html/emoticons/bduh.Xxx
חוץ מסחיפול(אמסטרדם) כל שדות התעופה באירופה מכוערים ומוזנחים. רק אנחנו עם הנתב"ג 2000 שלנו השקענו בזה
